Am Stammtisch: „Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fussball?“ – „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt
er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? – Olli will
„ich“ reinschreiben und merkt, dass „ich“ nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem überlegen fragt er seine
Frau. Die meint „du“! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch „du“ nicht passt. Schliesslich legt er das
Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett
liegt, schiesst er aufeinmal hoch und meint: „Liebling, jetzt weiss ich die Lösung, die meinen ‚MICH'“!

Wer waren die ersten Fussballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: „Geh‘ in
den Kasten, ich mache Sturm!“

Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: „Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1
Meter lang!“ – „So!“ sagt der andere, „Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das
Licht gebrannt.“ Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: „Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser
gezogen hast, das Licht noch brennen?“ – „Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an
meinem Fahrrad das Licht aus.“

Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau
im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. „Mach schneller, Chrie“, fluestert sie
ihrem Liebhaber zu. „Bewegliche Ziele trifft er nie.“