Zwei alte Bergkameraden gehen mal wieder einen Berg an. Schon in aller Frühe sind sie aufgestanden und
losgestiegen. Bald haben sie auch ihr Ziel erreicht. Beim Abstieg gehen sie, um den Weg etwas zu verkürzen, über ein
Gletscherfeld. Wie sie so dahingehen, hört der Anderl hinter sich auf einmal ein Geräusch und als er sich umschaut, ist
der Sepp, sein Bergkamerad, spurlos verschwunden. Au weh, denkt er sich, den Sepp hats erwischt. Der ist bestimmt
in a Gletscherspalten gfalln. Sofort kehrt er um. Er braucht nur einige Schritte zu tun, schon blickt er in eine gähnende
Tiefe. „Sepp“, brüllt er laut hinunter, „Sepp, wo bis du.“ Aus dunkler Tiefe hört er dumpf die Antwort: „Da bin i.“ „Wie
weit bist denn gfalln“, ruft der Anderl wieder. Kaum noch vernehmbar kommt vom Sepp die Antwort, „I weiss’s net, i
fall noch.“

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: „Scheisse, daneben!“ 2.
Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: „Scheisse daneben!“ Da sagt die 2. Nonne:
„Wenn du noch einmal Scheisse daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!“ Die 1. Nonne verspricht sich daran
zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder „Scheisse daneben!“ Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft
die falsche Nonne. Eine Stimme von oben: „Scheisse daneben!“

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): „Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten
hat, wären wir ausgeschieden.“ Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch…

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der
Ingenieur ziemlich sauer: „Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!“ Der Arzt zustimmend: „Ich
weiss nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen.“ Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platzwart.
Lasst uns mit ihm reden. Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam,
oder?“ Der Platzwart antwortete: „Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht
letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.“ Die drei wurden ganz
still. Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“ Der Arzt:
„Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der
irgendwas machen.“ Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts???“

Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reissleine. Nichts tut sich.
1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen
Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer. „Nein.
Nur Gasheizungen.“