Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die
Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: „Ich boxe doch nicht für 500 Euro.“

Es ist Mai und die Sonne scheint. Zwei Angler sitzen am See. Plötzlich ruft der eine ganz aufgeregt: „Ich habe einen
dicken Fisch an der Angel, helf mir mal!“ Gemeinsam zogen Sie allerdings statt eines Fisches einen Menschen aus dem
Wasser. Einer von beiden beginnt sofort mit Mund-zu Mund-Beatmung. Nach fünf Minuten sagt er zum anderen:
„Uaaah, lös mich mal ab, der stinkt ja echt furchtbar.“ Sagt der andere: „Kein Wunder, der hat ja auch noch seine
Schlittschuhe an.“

Ein Jogger findet bei seinem Lauf drei Tennisbälle und steckt sie in die Hosentasche. Unterwegs trifft er eine Joggerin,
und die fragt ihn neugierig: „Was haben Sie denn da?“ „Tennisbälle.“ “ O Gott, das muss ja sehr schmerzhaft sein. Ich
hatte mal einen Tennisarm!“

Fragt der Mannschaftskapitän nach dem verlorenen Spiel den Schiedsrichter: »Wie heisst Ihr Hund?« »Hund? Ich habe
keinen Hund!« »Was, blind und keinen Hund?«

Am Stammtisch: „Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fussball?“ – „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt
er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“