Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp: „Lauter!“ – Darauf Trainer Felix:
„Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört!“

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft:
84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: „Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war
Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“ Der Russe.
Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: „Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach
dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“ – „Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein
Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. „Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein
Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in
die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst. „

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine
Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Ein Sportler zum anderen: „Du, ich habe jetzt einen Golfsack.“ – „Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie
schmerzhaft schon ein Tennisarm ist..!“

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau:
Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein
Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da
kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit.
Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: „Entschuldigen Sie!“ –
„Ja!“ – „Darf ich Ihnen eine Frage stellen?“ – „Ja!“ – „Joggen Sie immer nackt?“ – „Ja!“ – „Und tragen Sie immer ein
Kondom dabei?“ „Nein, nur wenn es regnet „