Struck besucht ein leichtes Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will, sagt sie: Nö,nö das kostet
heute nichts,im Gegenteil, sie bekommen von mir 200 . Struck nimmt das Geld und geht. Das schlechte Gewissen
plagt ihn und er vertraut sich Müntefering an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und er besucht ebenfalls das
Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil sie
bekommen von mir 2000 . Müntefering nimmt das Geld und als ihn das schlechte Gewissen plagt,vertraut er sich
Schröder an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und Schröder besucht nun das Mädchen. Diese macht ihn glücklich
und als er bezahlen will,sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil, sie bekommen von mir 20.000 .
Verdutzt fragt Schröder wieso er, Peter und Franz Geld bekommen. Antwortet das Mädchen: Naja beim Struck habe ich
Fotos gemacht, beim Franz habe ich einen Videofilm gedreht und sie Herr Bundeskanzler waren jetzt live im
Fernsehen….

Nichts kann einen österreichischen Bundeskanzler davon abhalten, bei einem Besuch in Deutschland seinem Berliner
Amtskollegen einen Witz zu erzählen. Kanazler Schüssel haute mit der Gabel an sein Glas. Schröder erschrak und sah
erwartungsvoll auf den Wiener Kollegen, der da was sagen wollte. »Lieber Gerhard«, sprach der liebe Wolfgang,
»kennst du eigentlich den schon?« Regierungssprecher Heye erstarrte, Kanzleramtschef Steinmeier hyperventilierte,
denn im Protokoll stand nichts von einem Witz. »Weiss nich«, sagte Schröder und heuchelte Interesse, »erzähl doch
mal.« Schüssel erzählte: »Haider kommt in eine Buchhandlung und kauft ein Buch. Nachdem er bezahlt hat, fragt ihn
der Verkäufer: ‚Einpacken? Oder soll ich’s gleich verbrennen?’« Schröder hielt sich an Heye fest, Heye an Steinmeier,
Steinmeier an seinem Tischtuch. Der österreicher lachte sich halb tot über seinen Witz, nur seine Regierungskumpane
von den Freiheitlichen griffen sich an den Gürtel, weil sie sich dort einer Waffe sicher wähnten, doch die waren ihnen
abgenommen worden, als sie das eher türkisch besiedelte Kreuzberg besichtigt hatten.

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, „Ich bin
der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und
acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben.“ Ein anderer sagt. „Das ist nichts.
Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre
später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen.“ Der dritte Chirurg meint: „Ihr seid Amateure.
Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles
was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er
Präsident der Vereinigten Staaten!“