Gipfeltreffen vor ein paar Jahren: Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen in einer Bar und diskutieren. Zu
vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt: „Das
hier ist die russische Taiga!“ – Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das Gleiche und sagt: „Hier, meine
Herren. Sehen Sie zwei gute englische Pfunde.“ – Kohl macht darauf eine wegwerfende Handbewegung, zieht die Hose
runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: „Hier sehen Sie das geteilte Deutschland.“ – Jetzt fühlt sich Honecker im
Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf, spricht zu Kohl gewandt: „Und dies hier ist der Schlagbaum.
Und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Ein Abgeordneter liegt im Krankenhaus. Nach zwei Tagen erhält er einen Brief von seinen Fraktionskollegen: „Wir
wünschen Ihnen, das Sie bald wieder auf die Beine kommen, mit achtundsiebzig zu neununddreissig Stimmen bei zehn
Enthaltungen…“

Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse
Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: „Guter Mann, wofür brauchen sie die
Pferdeäpfel?“Antwortet der Bauer: „Die kommen auf die Erdbeeren!“ Sagt Gerhard zu Doris: „Siehste Doris, es muss
nicht immer Schlagsahne sein!“

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einem überfahrenen Finanzminister? Zur Beisetzung
des Türken kommt auch jemand.

„Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: ‚Und was heisst das?‘ ‚Mutti, ich
behalte die Dienstwohnung, den grossen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-
Erhöhung bald leisten.‘ Darauf die Mutter: ‚Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloss auf, dass die Sozis dir das nicht
alles wieder wegnehmen!“