Der Stadtrat will kurz mit dem Bürgermeister sprechen, aber der gibt gerade eine Party. Der Besucher will ein anderes
Mal wiederkommen. „Gehen Sie bitte nicht“, bittet der Gastgeber. „Wir machen gerade ein Spiel, an dem Sie bestimmt
auch viel Spass haben werden: Wir verbinden den Damen die Augen, und diese müssen dann die Herren durch Betasten
der Genitalien identifizieren.“ „Was fällt Ihnen ein, mir, einem Mann in Amt und Würden, so etwas überhaupt
zuzumuten ?“ entrüstet sich der Politiker. „Sie können ohne weiteres mitspielen“, sagt da der Bürgermeister, „Ihr
Name wurde schon dreimal geraten!“

Gerhard Schröder hat sich im Bayerischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren.
Fragt Schröder, ob er ihn den Weg zeigen kann. Der Bauer sagt: „konnst di hinten auf den längsten Baum aufisetz`n,
nacha bring i di scho hoam.“ Tatsächlich kommt er gut an und bedankt sich für die Hilfe. Sagt der Bauer: „Des macht
doch nix, ich hätt sowieso hinten an roten Lumpen dran binden müssen!“

Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten:
„Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme.
Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss.“ – Er schnappt sich einen Fallschirm
und springt ab. Als Nächster steht Kohl auf: „Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde.“ – Er
schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: „Wie du weisst, bin
ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du
den letzten Fallschirm.“ – Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: „Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht
notwendig. Der Kohl hat nämlich meinen Rucksack.“

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu
erwartenden Strafe. „Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird
wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft.“

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: „Gott hat
Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste
Beruf.“ Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste
Beruf der des Architekten.“ Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“