Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre
sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die
ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: „Na, ist der Bass jetzt in Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im
Bass!“

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im
städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: „Sag mal, können Sie mich am
Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?“ „Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.“
„Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die
vormachen.“ Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. „Na, wie war s?“
fragt der Posaunist, „hat alles geklappt bei der Aufführung?“ „Von wegen geklappt,“ antwortet der Hausmeister, „die
anderen 5 waren auch Hausmeister!…“

Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die
Schlange: „Kannst Du erraten, wer ich bin?“ Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: „Hhmm, du hast
Fell… einen Stummelschwanz… und grosse Ohren – du bist ein Hase!“ „Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“ Der
Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma…“

»Das Kurkonzert war ja ein riesiger Reinfall«. »Was Sie nicht sagen?!« »Ja. Erst stimmten sie und spielten nicht – dann
spielten sie und stimmten nicht!«

Kommt ein Bratscher nach den Sommerferien wieder zur ersten Probe: „Ich hab im Urlaub sechzehntel geübt!“
Allgemeines Staunen. „Soll ich Euch mal eins vorspielen?“