Vor dem Manöver tritt der Spiess vor seine Kompanie und sagt: » Männer: dem Feind müsst Ihr immer fest in die Augen
sehen .. .Sie… Gefreiter Lehmann, was sehen Sie mich so an?«

Schreibt der Spiess an den Vater eines Rekruten: »Sehr geehrter Herr Braun, ich muss ihnen zwei Mitteilungen machen.
Zuerst leider eine schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur
Maikönigin gewählt.«

Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht. Da
fragt der deutsche Oberst: „Sagen sie mal Soldat, wie heissen eigentlich die meisten Franzosen?“ Er antwortet: „Pierre!
Herr Oberst“. Der Oberst ruft in den Wald: „Ey, Pierre!?“ „Oui?“, „Oui?, „Qui?“ „Oui?“ PENG! PENG! PENG! PENG! Die
Deutschen schiessen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal „Ey Pierre!?“ „Oui?“, „Oui?“, „Oui?“ PENG! PENG!
PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen. Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten:
„Wie heissen denn die Deutschen?“ Soldat: „Hans!“ Er ruft: „Ey Hans!?! Nix passiert. „Ey Hans!!!“ Wieder nix. Darauf
der Deutsche:“ Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?“. „Oui!“ PENG!

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und
man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit
erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren
Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit
$1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt
$190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30
kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen
werden soll, da antwortet er kurz und knapp: „Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.“ Schickt
ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert,
sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: „Mein Gott, wo sind ihre Hoden?“ „In Vietnam.“

Gefreiter: „Nein, Herr Leutnant, ich schaffe es nicht! Wir können diesen verdammten Krieg doch sowieso nicht mehr
gewinnen.“ Leutnant: „Stellen Sie sich nicht so an, Mann! Sie müssen da durch! Seien Sie kein Feigling und tun Sie
endlich Ihre Pflicht!“ Gefreiter: „Aber Herr Leutnant, ich bin doch noch so jung! Haben Sie doch Erbarmen!“ Leutnant:
„Jetzt reissen Sie sich endlich zusammen, diesen Kampf haben schon ganz andere durchgestanden!“ Und widerstrebend
griff der Gefreite zum Kugelschreiber und füllte das Formular zur Beantragung eines Formulars zur Beschaffung neuer
Formulare aus. Oh, wie er diesen Papierkrieg hasste!