Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten
haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: „Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!“ Der
Rekrut sagt: „Jawohl Herr Feldwebel!“ und tut s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. „Sehen Sie, DAS ist Mut!“
sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: „Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken
sie unter sich ab.“ – Der Matrose sagt: „Jawohl, Herr Bootsmann!“, und tut s. (Plumps) Na ja… „Sehen Sie, DAS ist
Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: „Sie springen von dieser Brücke da in den reissenden Fluss und
holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !“ Der Rekrut sagt: „Jawohl Herr Feldwebel !“ und tut s. Versucht
s wenigstens. „Sehen Sie, DAS ist Mut!“ sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: „Sie haben ja keine Ahnung,
was Mut ist. „Zu seinem Rekruten: „Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !“ Zeigt ihm
der Rekrut den Stinkefinger und sagt: „Geh doch selber, Du Arschloch !“ „Sehen Sie, D A S ist Mut!“ sagt der
Luftwaffenfeldwebel…

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: „Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die
ganze Munition fliegt in die Luft!“ „Sind das meine Granaten?“

Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“ „Ich.“ „Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino…“

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt
durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: „äh, was fehlt dem Kerl?“ „Typhus, Herr
Oberst.“ „Typhus? äh, ja. Scheussliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig…“

»Schütze Ballermann!« brüllt der Spiess, »wie verhalten Sie sich, wenn ich das Kommando Freiwillige vor!< gebe?«»Dann trete ich rasch zur Seite, um die Freiwilligen durchzulassen!«