Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
„Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie
hin?“ „Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.“ Ok, er kommt da
hin. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er. „Ach
was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“
„Nee, nee“, denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind total
fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt,
mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“ „Nee, nee“, denkt er sich und lässt sich vom
Teufel in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste
Laune. „Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit
Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“ „Ja und?“ fragt er. „Die anderen sind doch alle fertig
und ihr lacht?“ „Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!“ meint einer, „Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein
Benzin…“

Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen
„Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW“ (so ähnlich)
besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages
kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : „Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob
mein Beischlaf-Schein schon da is ?“

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:“ Hosen runter!“. Darauf geht er zum ersten und sagt:“Vorhaut
zurück, Vorhaut vor!“. Beim zweiten:“Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim dritten:“Vorhaut zurück, Vorhaut vor!“ Beim
neunundneunzigsten angekommen:“Vorhaut zurück…!“, darauf schleudert dieser ein schleimiges Etwas auf dessen
Uniform. „Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!!“ „Entschuldigung Herr Hauptmann, habe
die übung von Anfang an mitgemacht!“

»Schulze, wenn Sie nicht dauernd betrunken wären, könnten Sie längst Unteroffizier sein«, schimpft der Hauptmann.
»Glaube ich Ihnen gerne«, erwidert der Gefreite, »aber wenn ich besoffen bin, fühle ich mich wie ein General.«

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: „Eine gute und eine schlechte Nachricht,
Männer!“ Zuerst die gute Nachricht: „Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann.“ Alles freut sich. Und
jetzt die schlechte: „Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit.“