Gast zum Ober: „Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten
angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!“ „Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?“

Ein Mann bestellte sich ein Bier! Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen
Zettel: „Ich habe reingespuckt!“ Als er wieder kam, stand darunter: „Ich auch!“

„Hast du schon gehört? Der Obsthändler von nebenan ist wegen Betrugs angezeigt worden.“ – „Warum?“ – „Er hat
Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!“

Eine Molkerei moechte ihre Produktion erhoehen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Mathematiker auf
das Problem an. Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte
Haltung) schlaegt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30%
steigern würde. Die Molkeirei beschliesst, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein weiteres halbes Jahr
spaeter verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die
Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden
könnte. Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde
gefeuert, weil die Milch ploetzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Ploetzlich
taucht der Mathematiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf: „Wir koennen die Produktion
vervierfachen… unter der Voraussetzung einer punktfoermigen Kuh im Vakuum.“

Versteigerung auf dem Fischmarkt. „Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!“ ruft der Auktionator.
Staunt Otto: „Und ich dachte, die wären von Natur aus so platt!“