Bill Gates, Kohl und Clinton kommen in den Himmel. Wie das so ist müssen sie sich alle rechtfertigen: Gott fragt
Clinton was er gutes getan hatte. Clinton erklärt er habe viele innerpolitische Probleme gelöst. Dafür bekommt er ein
schönes Haus im Himmel. Kohl ist der nächste und ist sogleich auf seine Vermittlungen mit anderen Ländern stolz. Ja
Gott ist gütig und gibt ihm ein Haus schöner als das von Clinton. Ohne Gates zu Wort kommen zu lassen teilt Gott ihm
eine Luxusvilla mit allem drum und dran zu. Gates fragt Gott sichtlich erstaunt wofür er sich das verdient habe, da
meint Gott es gäbe niemanden der mehr Menschen zum beten gebracht hätte als Gates.

Sie bleiben mit Erich Honecker, Fidel Castro Ruz und Bill Gates im Fahrstuhl stecken. Sie haben eineen Revolver dabei,
in dem gerade noch zwei Patronen sind. Welche zwei erschiessen sie? Mit der ersten Kugel zielen sie auf Bill Gates. Und
nun benutzen sie die zweite Kugel dafür, um ganz sicher zu gehen, dass sie ihn auch erwischt haben…

Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk. Kunde: „Das 40-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir
letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop.“ Verkäufer: „Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht
Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Grösseres?“ Kunde: „Passen da den mehr rein?“ Verkäufer: „Wieso
mehr? Es läuft schneller!“ Kunde: „Also in, das 40 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CDROM
rein.“

Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren
Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, dass er nach aussen hin funktioniert. Wir montierten das
Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner: CD-Laufwerk: „He Leute, ich glaub‘, es passiert was. Man hat
mir eine CD eingelegt. Ich guck‘ mal.“ CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): „Und? Was ist? Arbeit?“ CDLaufwerk:““
Moment. Hetz‘ nicht wieder. Ich gucke ja noch.“ CPU: „Komm‘ Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich
denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?“ CD-Laufwerk: „Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab’s
gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!“ Lautsprecher: „Au geil, ballern, dröhnen, bollern!“
CPU: „Ruhe da oben: Ich muss mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?“ Interner Speaker (beleidigt, hohe
Fistelstimme): „Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen.“ CPU: „Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein.
Lautsprecher? Warum hör‘ ich noch nichts?“ Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): „Soll ich?“
Tastatur: „Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert.
Monitor? Machst Du da irgendwas?“ Monitor: „Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er
installiert wohl gerade erst.“ CPU: „OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab‘ hier eine
Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet
sie nicht“ Soundkarte: „Nicht meine Schuld, dass ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!“ CPU:
„Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs grösser 11. Es gibt keine digitale Musik.“ Lautsprecher: „Oooch
eyyyy.“ Interner Speaker: „Soll ich? Jetzt bin ich dran!“ CPU: „Untersteh‘ Dich! Soundkarte? Sag‘ mal: Warum hängst
Du eigentlich auf so schiefen Werten?“ Soundkarte: „Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag‘ den Streamer und die
Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen.“ CDLaufwerk:
„Jetzt kommt mir bloss nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!“ Lautsprecher: „Krrööchch, wiiiiiee,
bbbrrzzz, ktzktzktz…“ Interner Speaker: „Na, das kann ich aber auch noch.“ CPU (angestrengt): „Tastatur? Von Dir
kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?“ Monitor: „Keine Daten. Pennt ihr?“ CPU (kurzatmig): „Grafikkarte?
Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach‘ ich jetzt auch Feierabend!“ (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich
mit)

Die Glühbirnen Fabel Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste
wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut
einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.