Chef zu seinem Angestellten: „Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!“ Angestellter denkt: Weis er, wovon er spricht
oder hat er das nur wieder irgendwo auf geschnappt? und sagt: „Ok, welche Farbe soll sie denn haben?“ Chef: „Nun,
ich denke Flieder hat das meiste RAM !“

Klagt Bill Gates beim Psychiater: „Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich.“ „Das
kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen…“

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk
eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von
seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft
habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom
Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der
Software nicht funktionierte: Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ‚[..]’ab.“ PC-User:
„Hab ich. Jetzt steht da ‚2. Diskette in A einlegen'“ Tel: „Dann machen Sie das mal und druecken RETURN“ PC-User:
„Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!“ Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal
die Diskette heraus.“ PC-User:“Welche von den beiden?“

Treffen sich zwei Commodore-Benutzer. Fragt der eine: „Wie wird das Wetter heute ?“ Meint der andere:“Caps-Lock“
„Wie?“ „Naja, es Shift ohne Ende!“