Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren
Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, dass er nach aussen hin funktioniert. Wir montierten das
Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner: CD-Laufwerk: „He Leute, ich glaub‘, es passiert was. Man hat
mir eine CD eingelegt. Ich guck‘ mal.“ CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): „Und? Was ist? Arbeit?“ CDLaufwerk:““
Moment. Hetz‘ nicht wieder. Ich gucke ja noch.“ CPU: „Komm‘ Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich
denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?“ CD-Laufwerk: „Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab’s
gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!“ Lautsprecher: „Au geil, ballern, dröhnen, bollern!“
CPU: „Ruhe da oben: Ich muss mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?“ Interner Speaker (beleidigt, hohe
Fistelstimme): „Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen.“ CPU: „Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein.
Lautsprecher? Warum hör‘ ich noch nichts?“ Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): „Soll ich?“
Tastatur: „Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert.
Monitor? Machst Du da irgendwas?“ Monitor: „Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er
installiert wohl gerade erst.“ CPU: „OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab‘ hier eine
Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet
sie nicht“ Soundkarte: „Nicht meine Schuld, dass ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!“ CPU:
„Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs grösser 11. Es gibt keine digitale Musik.“ Lautsprecher: „Oooch
eyyyy.“ Interner Speaker: „Soll ich? Jetzt bin ich dran!“ CPU: „Untersteh‘ Dich! Soundkarte? Sag‘ mal: Warum hängst
Du eigentlich auf so schiefen Werten?“ Soundkarte: „Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag‘ den Streamer und die
Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen.“ CDLaufwerk:
„Jetzt kommt mir bloss nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!“ Lautsprecher: „Krrööchch, wiiiiiee,
bbbrrzzz, ktzktzktz…“ Interner Speaker: „Na, das kann ich aber auch noch.“ CPU (angestrengt): „Tastatur? Von Dir
kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?“ Monitor: „Keine Daten. Pennt ihr?“ CPU (kurzatmig): „Grafikkarte?
Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach‘ ich jetzt auch Feierabend!“ (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich
mit)

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 („Windows fuer
Aerzte“, V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.
EXE – Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit ++

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates
handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill
nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht… 2. Bei Microsoft wurde noch
nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füsse hatte… 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten
fertig…

Ein Talkmaster hat den Microsoft-Witze- Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkshow eingeladen: „Erst waren s
die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran.“ „Wir haben s aber
echt nicht verdient,“ ereifert Bill Gates. „Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit
uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass.“ „Hört sich gut an“, unterbricht der
Witze- Erfinder, „aber der ist nicht von mir.“

User: Mein Computer geht nicht. Hotline-Support: Was wird denn auf dem Bildschirm angezeigt? U: Aeh, fast nichts.
HS: Ja, ist denn der Cursor da? U: Nein, ich bin ganz alleine hier