Der Herr Major a.D. begrüsst auf der Strasse einen älteren Herrn: »Morjen Lehmann. Haben sich ja kolossal verändert!
Waren doch früher so’n grosser Schlanker, wa? Und jetzt, kleen und dick?!« Der Angesprochene ist erstaunt: »Mein
Name ist doch Kruse!« »Dolle Sache. Name ooch geändert, wa?!«

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: „Leute, seid vorsichtig – letzte Woche sind dabei zwölf
Mann in die Luft geflogen.“ Ein Matrose: „Das kann uns gar nicht passieren – wir sind ja nur acht.“

General: „Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüssen?“ Leutnant: „Herr General, das ist doch nur ein Hydrant.“
General: „Macht nix, auch Akademiker können grüssen!“

Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug
den Tagesbefehl aus: „Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine
ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr
gelandet seid, holt euch der LKW ab!“ Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine >>> NICHTS
PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Der Spiess fragt den Rekruten: »Nun, Schütze Huber? Sind sie glücklich bei der Bundeswehr?« »Jawohl, Herr
Feldwebel!« »Sagen Sie, was sind Sie im Zivilleben?« »Glücklicher!«