Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn
ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der
Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück
aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe. Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter
Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Nach kurzer Diskussion
fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien. Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne. Der
Beamte rief ihn und sagte: „Zeig mal was Du kannst!“ Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das
Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte
eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, liess sich krank schreiben und
lief nach Hause…

Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

Zwischen den städtischen Bauämtern von Wien und New York läuft die Wette, welches Amt schneller den Plan eines
zehnstöckigen Hochhauses anfertigt. Binnen weniger Tage erhalten die Wiener ein Fax aus New York: „Noch zwölf Tage
und wir sind fertig.“ Die Wiener antworten umgehend: „Noch zwölf Formulare und wir fangen an!“

Eine schier endlose Autoschlange hat sich an der Grenze gebildet. Es geht nur im Schritttempo voran. „Cognac,
Whisky, Zigaretten?“ fragt der Zollbeamte. „Nein, danke“, antwortet der erschoepfte Autofahrer, „aber einen Kaffee
koennenn Sie mir bringen.“

„Angeklagter, Sie haben behauptet, jeder zweite Beamte sei bestechlich. Sollten Sie diese absurde Verleumdung nicht
zurücknehmen, muss ich Sie bestrafen !“ „Na, gut, Euer Ehren, die nehme ich zurück. Jeder zweite Beamte ist nicht
bestechlich.“