Kurzsichtiger Feldwebel: „Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“ Zaghafter
Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“ Feldwebel: „Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!“

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün,
ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den
rettenden Einfall: „Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter.“ Gesagt – getan. Aber der
Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er
die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: „WASNDAS????“ Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: „Das
ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General.“ Antwortet der: „Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht
gestrichen?!“

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt –
gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau,
ich war im Puff.“ Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff
riecht…“

Bei der Musterung: »Ihr Name…?« »Schmitz.« »Schmitz?… Schmitz… sagen Sie, haben Sie einen Verwandten in
Köln…?«

Früh Morgens lässt der Kompaniechef der im übrigen ein wenig schielt, die Truppe in Reih und Glied antreten. Der
Kompaniechef tritt vor den ersten Soldaten und fragt Ihn mit ernergischer Stimme: „Wie heissen Sie?“ Antwortet der 2.
Soldat: „Müller“, Geht er zum 2. und brüllt Ihn wütend an: „Ich habe Sie doch gar nicht gefragt“ Erwidert der 3.: „Ich
hab doch auch garnichts gesagt.“