Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich
kleine gelbe Füsse?“ „Nein.“ „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der
Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und
fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann
trinke ich auch keines.“

„Ich habe gestern meinen Neffen das erste mal getroffen.“ – „Und wie sieht er aus?“ – „Relativ klein, dickbäuchig, fast
kahl, ausserdem trinkt er unentwegt.“ – „Ach herrje! Wie alt ist der Mann denn?“ – „Na, drei Monate!“

Ein Betrunkener kommt in ein Automatenrestaurant, die Taschen bis oben voller Geldstücke. Er pflanzt sich vor den
Schinkenbrötchen auf, wirft Münzen hinein, holt sich die Brötchen heraus, wirft wieder Münzen hinein und kriegt wieder
eine Schinkensemmel. Als er es so auf zwanzig Schinkenbrötchen gebracht hat, sagt jemand neben ihm: »Na, meinen
Sie nicht, dass das nun erst mal genug ist?« »Was? Jetzt soll ich aufhören?« sagt der Betrunkene, »jetzt – mitten in der
Gewinnsträhne ? ? ?«

Ganters haben Gäste und alle Hände voll zu tun, die Wünsche der Gäste zu befriedigen. „Hubert“, fragt die Gastgeberin
ihren gestressten Mann, „Du wolltest doch eine Olive in deinen Martini, stimmt’s?“ „Ja mein Schatz!“ „Leider sind die
Oliven aus. Ich hab dir daher etwas Olivenöl ins Glas gegossen!“