Jürgen telefoniert von der Stammkneipe aus: „Hallo, ist dort die Polizei?“ „Ja. Was gibt’s?“ „Bleiben Sie, wo Sie sind,
sonst bin ich meinen Führerschein los!“

Charly trinkt auf der Party Bier um Bier. „Was ist los, Charly?“ fragen die Freunde. „Du bist jung verheiratet, verdienst
gut und hast ein Auto…“ „Ach“, gesteht Charly, „meine Frau hat mir ein Ultimatum gestellt. Ich soll das Saufen lassen
– oder sie verlässt mich.“ „Verdammt harte Sache“, sagen die Freunde. Charly nickt. „Ja, ich glaube, ich werde sie sehr
vermissen.“

Zwei Betrunkene steigen in eine Strassenbahn. »Hallo Schaffner!« ruft der eine einem uniformierten Mann zu.
»Erlauben Sie mal!« meint dieser wütend. »Ich bin nicht Schaffner, ich bin Admiral!« »Wir sind hier falsch!« lallt da der
Betrunkene und fasst seinen Kumpan am Arm. »Wir sind auf einem Schlachtschiff!«

»Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?« »Nein, er schwankt noch!«

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganzerschrocken: „Oh-oh, nach 12. Das gibt
wieder ärger“. Der Andere ganz verständnislos: „Wieso?“. „Naja: – ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich
zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg – ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im
Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen
geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, … , eine Woche Ehekrach vom Feinsten“. Sagt der
andere: „Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal damit s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer
und rufe ganz laut: MANN! Geht s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will? „Und …? “ „Das einzige
was ich höre ist: Chrrrrr-ssssss-Chrrrrr-ssssss…