Beim letzten Erdbeben in San Franzisko fielen in einer Bar die Gäste von den Hockern. Schreckensbleich starrten sie
auf den Mixer, der heiter seine Becher schwenkte und rief. „Wie liebenswürdig von dem unterirdischen Kollegen, mir
das Schütteln abzunehmen. Seismo-Cocktail, meine Herren!“

Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: »Ich könnte vor Wut in die
Schienen beissen.« Sagt der andere: »Warte, da vorne kommt eine Weiche!«

Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: „Wann …
wann … macht Ihre Bar auf?“ Der Barbesitzer: „Heute Abend, Sie Idiot!“ Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut:
„Wann … wann … hicks … macht Ihre Bar auf?“ – „Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!“
Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: „Wa…wa…wann macht Ihre Bar auf?“ – „Heute Abend um sieben.
Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!“ – „Wa… wa… was heisst hier rein? I…Ich will endlich
raus hier!“

Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten
Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455.
Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen,
aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und ausserdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die
Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche
Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: „Na, wie steht s, Herr Kellermeister?“ „Also einverstanden!
Ich hab s sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht – ein gewisser M.
Luther.“

She: „What do you mean by coming home half drunk?“
He: „It s not my fault… I ran out of money.“