Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation
verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste
antwortet: „Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo…“ – „Scheiss das ist
Unmöglich“, urteilt der Spiess, „und Sie?“ Der zweite antwortet: „Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss
mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall…“ – „Schon besser“, meint der Spiess, „aber noch nicht gut. Und Sie
Soldat Mayer?“ Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: „Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor
die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!“

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: „Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht.“ „Aha, rühren! –
So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!“ „12, Herr Oberst!“ „Gut,
gut! – Wat sinse denn von Beruf?“ „Mathematiklehrer, Herr Oberst!“ „Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch
schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?“ „49, Herr Oberst!“ „Wie haben se det jemacht?“ „Ich habe
gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49.“ „Ganz gut. – Aber damit se nich denken, ich bin
dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! – Weitermachen!“

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann
seinen Ausweis nicht dabei hat. „Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!“ Darauf der
Schütze: „Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.“ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt
nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
„Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?“ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus
und spricht in die Packung: „Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren ärger…“

Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk): A: B, wo befinden Sie sich? B: alpha plus
eins vier, minus vier zwei (Pause) A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! B: Das ist rrrichtig — und zwar bis
zur Kettenabdeckung…

Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten
Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
Der Befehl „Stillgestanden“ wird geändert in „Hallo, wie geht s?“.
Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
Auf dem Truppenübungsplatz üben ausser den Soldaten die „Stones“, „Tic Tac Toe“ und die „Jakob Sisters“.
Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt s einen Liter Bier.
Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spiess um.
Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
Bei übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert.