Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hochbezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: »Wann kriege ich denn
wieder mal ‚was Ordentliches von Ihnen zu sehen?« »Heute abend im Werbefernsehen – da stelle ich die neue
Ochsenschwanzsuppe vor!«

Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus
zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt
sich: »Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?« »Ja.« »Haben Sie einen Ball über die Bäume
hinweg in südliche Richtung geschlagen?« »Ja.« »Ihr Golf ball flog bis zur Strasse, zerschmetterte die
Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste
an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was«, fragt der Polizist mit apokalyptischer
Stimme, »haben Sie dazu zu sagen?« Der Golfer öffnet die Hand: »Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?«

Abfahrtsrennen in österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter
sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu
identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, „nein.“ Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit
dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: „Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.“

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema „Doping im Fussball“: „Doping im Fussball bringt nix – das
Zeug muss in die Spieler!“

Im Fussballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: „Schiri, wie haasst dei Hund?“
„Tut mir leid, ich habe keinen Hund“, antwortet dieser. „Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!“