Windows: Der farbigste, grösste und der Allererste interaktiv zu beeinflussende PC-Virus, der noch nicht einmal von
gängigen Virenscannern erkannt bzw. bekämpft werden kann. Zumindest zum Bekämpfen existieren mehrere
Lösungen. Die Hardwarelösungen gibt es unter der Bezeichnung „Axt“ bzw. „Vorschlaghammer“ in
Heimwerkergeschäften. Die Softwarelösung wird netterweise mit dem Virus gleich mitgeliefert: Ein „FORMAT C:“ sollte
den PC eigentlich wieder sauber kriegen.

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. „Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle
vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren.
Totalschaden.“ „Waren sie schwer verletzt?“ „Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen.“ „Bist du
sicher, dass sie schon tot waren?“ „Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer lügen.“

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk
eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir ?“ Ein Mann blickt von
seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“ Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten
Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft
habe, sich zu orientieren. „Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom
Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.“

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was
ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Bei Debis wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef: “ Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau,
wisst Ihr was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun
haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“ Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen
von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt. Und Du Depp musst
eine Putzfrau fressen…!!!